Sede dell’NWO di Panocchia, provincia di Parma. Un casolare di campagna segretissimo e in quanto tale non precisato.

In una stanza buia e rinfrancata dalle amabili fragranze del letame dei campi circostanti, si sono radunati quattro loschi figuri, sedute su poltrone sfonde o sedie dell’Ikea.

Mario Monti, con una maglia dell’album “No World Order” dei Gamma Ray e un tatuaggio “Bilderberg Rulez” sull’avambraccio destro. Lo chiameremo “MM”.

Un tizio dall’età indecifrabile, con la laurea in Bocconi tatuata sull’avambraccio e le mani prive di calli che guarda siti osè sull’iPad. Lo chiameremo “Rappresentante Ka$ta”. O, meglio, “RK” che fa più figo.

Un sessantenne lampadato con un cappello da baseball, occhiari scuri e sigarette Davidoff. Lo chiameremo “Rettiliano”.

Umberto Smaila, in tutta la sua magnificenza, che chiameremo “Umberto Smaila”.

MM:  *si schiarisce la gola* “Bene, signori. La  Ka$ta sta trionfando. Renzi sta agendo secondo i piani. Il nostro compito di minare la credibilità dei nostri più grandi nemici, Beppe Grillo e Povia, sta andando a gonfie vele”

RK: “Non che ci volesse molto, eh”

MM: “Beh, no. In effetti non abbiamo dovuto muovere un dito. Non abbiamo neanche dovuto aumentare le dosi nelle scie chimiche”

RK: “Allora alla grande! Mi sparo una striscia”

Rettiliano: “Alla grande un cazzo!”

Umberto Smaila ride e si accende un sigaro lungo come il pene di Siffredi.

MM: *aggrotta le sopracciglia* “Qual è il problema?”

Rettiliano: “Non hai visto i sondaggi? I ggiovani ci odiano. Non capiscono che senza di noi il mondo andrà a puttane”

RK: “Ma chi se ne fotte dei giovani! Tanto sono tutti drogati”

Umberto Smaila si esibisce in un sorrisone ironico.

Rettiliano: *ride amaramente* “Sei fuori dal mondo bello! Ormai i giovani non si drogano più. Sono tutti vegani o fan di Papa Francesco. Quelli che non sono abbastanza rincoglioniti da passare le giornate a farsi selfie sono tutti cervelli in fuga o prendono 400 al mese nei call-center”

RK: “E quindi?”

Rettiliano: “E quindi stiamo perdendo sostegno. Non illudiamoci, verrà fuori qualche altro influencer al posto di Beppe Grillo e Povia. Guarda i profili Ask di Orgasmico e Loca, sono molto più seguiti di quello di Marco Columbro”

Smaila annuisce solennemente.

MM: “Mmh. E se le cose stanno così, tu che suggerisci?”

Rettiliano: “Noi abbiamo già una leva di comunicazione per i giovani. Sto parlando di quei pirloni di IMDI, ovviamente. Ho controllato l’altro giorno, l’assegno a Spina è stato regolarmente incassato e i report con le analytics di Frullo arrivano regolarmente. I post ironici su Renzi e tutte le giapponesate sono solo fumo negli occhi; abbiamo ancora in pugno quei cazzoni”

RK: “E Weber?”

Rettiliano “E’ di Napoli, gli offriamo una pizza e sta contento”

MM: “Perfetto, facciamo partire una bella campagna di propaganda ai giovani tramite IMDI, ho anche il coupon per 50€ gratis su Adwords, con questo diventano più visibili su Google di Aranzulla”

Smaila si schiarisce la gola e sputa per terra.

Rettiliano: “C’è ancora qualcosa che manca”

RK: “E cosa? Mettiamo un nuovo admin? Reintegriamo Vitto?”

Rettiliano: “No, no. Lascia stare Vitto. Il problema è di immagine. Quelli hanno un logo diverso per ogni pagina social, alcuni dei quali obsoleti e ridicoli. Serve una grafica nuova e uniforme. Uno slogan moderno. Magari in inglese. Non lo capisce nessuno, però fa figo”

MM: “Sembra interessante. Voi che suggerite?”

RK: “Mmmh….Viva la figa? Porcoddue?”

Smaila scuote la testa sogghignando.

Rettiliano: “Non dire cazzate. Non è mica la Fabbrica del Degrado. E poi, si sa che la figa e l’ateismo sono fuori moda. Ci vuole una roba professionale, ora i ragazzetti si stanno tutti iscrivendo su Linkedin”

Bilderberg: “Mmmh… Dritti al punto?”

Rettiliano: “L’inglese. Pirla. Straight to the point è perfetto.”

Smaila si alza a fatica dalla sedia e si mette in piedi: “Sta bene a tutti?”

Cenni di assenso dagli altri tre.

Smaila: “Benissimo, fiorellini. Me ne occupo io. La prossima seduta è fissata in concomitanza con l’E3, ho ottime notizie da Gaben, poi ne parliamo”

MM e RK: “Lunga vita alla Ka$ta!”

Rettiliano: “Si vabbè. Qualche stronzo che mi accompagni alla fermata del 12, che devo andare a troie?”

Alcuni giorni dopo, sul sito e su tutte le pagine social di IMDI…