Felicitazioni buonepersone, e benvenuti a questo nuovo articolo di attualità. Cos’è successo dall’ultima volta in cui ho scritto? Una vagonata di disastri e lollaggini varie; il problema è che sono stato anticipato dagli eventi, quindi ne hanno già parlato tutti.

Cosa potevo dunque escogitare per questo mio articolo? Parafrasando l’idea della nostra amatissima Queen of Lurking, vi presenterò un’interessantissima classifica dei fatti più importanti successi nell’ultimo mese, con i miei commenti. Cercherò di essere il più obiettivo possibile, considerando l’impatto che le notizie stesse hanno avuto sulla GGENTE, ma ovviamente ci saranno le mie opinioni di mezzo.

“Oh ma quanta roba stai linkando?” Tranquilli, ho conoscenze importanti ed ho fatto in modo che si apra tutto in una nuova scheda, così potrete godervi l’opera completa.

Iniziamo!

9° Posto: Spotify arriva in Italia

ZOMG CHE FIGATA C’È SPOTIFY FINALMENTE POSSO ESSERE COME I MIEI AMICI BRITISH. Sì è bello e ci si trova quasi tutto, ma finché non mi spiegate cos’ha di più figo rispetto a scaricarsi musica coi torrent non inizierò a sbavare. “È legale” mi direte voi. “LOL” vi risponderò io, ricordandovi tutti gli anni in cui avete usato WinMX, Emule e company.

8° Posto: Faine infoiate mostrano le tette al Berlusca

Per chi non sapesse di cosa sto parlando, la notizia è questa: alcune attiviste del gruppo più inutile della storia, le stesse che hanno fatto infuriare la signora con l’ombrello, si sono presentate al seggio in cui votava Silvio, mostrandogli le tette per punizione e protesta verso tutti i mali che ha perpetrato. Un po’ come protestare contro l’aborto sventolando feti [Grazie Gina Cheva]. Io al posto di Silvio mi sarei piegato dalle risate, voto 10+ alle Femen per la brillantezza mentale.

7° Posto: Dgiannino Unchained

Purtroppo è successo. Dopo aver conquistato i nostri cuori col suo vestiario alla Willy Wonka, ma soprattutto per aver concentrato l’ira dell’Italico popolo nel suo TACI MISERABILE, Giannino ha fatto la figurona del secolo. Il suo master a Chicago è infatti risultato fasullo,  spiaccicando la sua credibilità come uno schiacciasassi guidato da un kamikaze. Fortunatamente c’è sempre un lato positivo a cui guardare, in questo caso possiamo consolarci con delle divertenti immagini scaturite dalla notizia.

6° Posto: I nazisti sulla luna bombardano la Russia

No fear, Russian people.

IMPOSSIBILE TRATTENERE LA FIGAGGINE. Certo, se vi trovavate in Russia al momento della pioggia di meteoriti magari non avete pensato esattamente questo, però cazzo, una pioggia di meteoriti! Immagini e video molto suggestivi da vedere, dovete ammettere che dopo anni di effetti speciali e film come 2012, vederne una vera è parecchio figo.
Non so se si capisce che reputo questa cosa una figata. Oh beh, intanto vi metto qui a lato un’immagine dell’uomo più badass del pianeta, Vladimir Putin, mentre difende la sua terra dall’attacco.

5° Posto: Sanremo e affini

Il festival di Sanremo quest’anno è stato vagamente sopportabile solo ed esclusivamente grazie alla presenza di Elio e le Storie Tese. Certo, i loro capolavori del passato non hanno eguali, ma la canzone mononota è una genialata, soprattutto se sapete qualcosa di musica e capite i termini tecnici che usano. Merita di essere nominata anche la performance di Un bacio piccolissimo con l’attore di film per bambini Rocco Siffredi, ma in generale tutto ciò che hanno messo in scena viene reso 10x più figo dal fatto che fossero a Sanremo, il festival della banalità Italiana. Ah sì alla fine hanno vinto tutto tranne il voto popolare, in cui ha trionfato quel frocio di Mengoni, ma che ci volete fare, Sanremo è Sanremo.

4° Posto: Berlusconi restituisce cose

Come tutti sappiamo, le pagine monotematiche concentrate su un evento del momento sono destinate ad accumulare millemila fan in 3 petosecondi, per poi cadere nel dimenticatoio finché qualcuno non le compra per spammare pubblicità e NOTIZIEINCREDIBILI. Tuttavia i vaneggi di Berlusconi quest’anno hanno superato di gran lunga il limite del ridicolo, creando un gigantesco fenomeno virtuale. Potete trovare una vagonata di immagini nella pagina in questione, anche se dovete concordare con me: se avesse restituito davvero il Winner Taco lo avremmo votato in massa.

3° Posto: Pistolius

Un frammento di un’intercettazione ambientale

Quando affermava di voler essere come gli atleti normali, nessuno di noi pensava che intendesse O.J. Simpson. Ebbene il nostro ragazzo in gamba ha ben pensato di sparare alla sua ragazza per delle presunte corna. Che spreco. Dico io, se proprio devi tirale un pugno in faccia e diseredala, ma insomma non fare il passo più lungo della gamba. Anche qui, il fervore creato è stato infinito, sia nei mass media, che nell’internet. Ovviamente l’internet ha reagito a suo modo, creando cioè un filone interminabile di battute ed immagini canzonatorie. Ve ne segnalo alcune qui, guardatele prima che Pistorius si metta le protesi Iron Man e voli via verso la libertà a gambe levate.

2° Posto: Benny 16, togli il grembiule e lascia Masterpope.

LOL N00B RAGEQUIT. E così dopo svariati secoli da colui che fece per viltade il gran rifiuto, Ratzi ha fatto per viltade il gran rifiuto. Non so voi, ma io ho avuto la bacheca piena di colui che fece per viltade il rifiuto, con gente che scriveva colui che fece per viltade il gran rifiuto come stato oppure condivideva colui che fece per viltade il gran rifiuto scritto da qualcun altro. Fosse per me e per quanto me ne frega della chiesa, questo evento sarebbe fuori classifica e potrebbero eleggere la pecora Dolly come pontefice, però bisogna ammettere che è un evento storico, che ha creato scompiglio ovunque, e riconoscere al vecchio nazi il merito di aver capito quando era il momento di farsi da parte, considerando anche gli scandali vari che hanno caratterizzato il suo pontificato. Andatelo a dire a Gesù in croce che ci si poteva ritirare, too late. Nel mentre, ecco qui una gallery su umorismobecero.com da consultare a vostro piacimento

 1° Posto, vincitore assoluto: Il popolo italiano si riconferma un branco di cerebrolesi

Sì, è successo, e sono tornato apposta a re inserire questo punto nell’articolo, che era già completo. Silvio. Berlusconi. Di nuovo. L’avete votato. Sì, mi aspettavo un 20% circa per PEPPEKRILLO, ma questa volta ero seriamente convinto che la coalizione PDL e affini avrebbe preso una percentuale ridicola. Purtroppo non c’è niente da fare, abbiamo perso ogni occasione di rialzarci dalla pozza di merda in cui eravamo e resteremo. Io sono ancora una volta curioso di trovare qualche elettore PDL, perché veramente di questi tempi fanno outing di più i culattoni che i Berlusconiani. Dove siete? Vi prego palesatevi, cosicché  possa vergognarmi di voi. Almeno spiegatemi le vostre motivazioni: il rimborso dell’IMU con soldi comunque vostri ma presi altrove? L’acquisto di Balotelli? Vi piace andare a puttane d’alto bordo come lui? Elettroencefalogramma piatto? Sono molto curioso.

Meritano infine una menzione fuori classifica, in quanto non sono un “fatto” ben preciso, i grillini e le loro fuckoltà mentali. Gomblotti, sci kimici, matite copiative da slinguazzare, ombrelli da chiudere, presenze in TV ritirate causa cacca nei pantaloni, e chi più ne ha più ne metta. Siete bellix e vvb :* CI VEDIAMO IN PARLAMENTO!!!1!111

Bene, questa era la mia classifica dei fatti del mese. Siete d’accordo? Non siete d’accordo? Avete una vostra classifica personale? Non capite che cazzo c’entri il titolo Attualismo e Puttane con l’articolo? Qui sotto potete lasciare commenti e insultarmi in quanto membro della ka$ta. Ci vediamo il mese prossimo!