Quando penso alla Francia e ai francesi mi scorrono davanti diverse immagini, mi vengono in mente curiosi ricordi… Ripenso al rigore di Di Biagio stampato sulla traversa e a Blanc che bacia la pelata di Barthez, in quello che per me era il primo mondiale da spettatore… Ripenso ai castelli della Loira visitati a sette anni con i miei, alla sala dei trofei di uno di questi, dove ci saranno stati un migliaio di corna di cervo appese alle pareti, alla maestosità di Chambord e alle gigantesche pere che pendevano dagli alberi dei giardini di Villandrì…

Ripenso alle lezioni di scuola… A come abbiano tagliato la testa a quella strappona di Maria Antonietta e alle innumerevoli guerre che il popolo francese ha combattuto, ripenso a Hitler sotto la torre Eiffel, ripenso a quel personaggio del film “il patriota” che quando Mel Gibson gli fa vedere le foto delle figlie e dice “erano bellissime”, sa solo rispondere (almeno nel doppiaggio italiano) “si… è vero” con accento super francese.

E non riesco a capire tutto l’odio che la maggior parte degli italiani nutre per i cugini transalpini, io sogno di leggere poesie di Villon in un bistrot di Marsiglia refrigerandomi con un pastis, una Gauloises nell’altra mano in attesa della mia boulibasse.

Bruciate eh, Italiani?

Cosi ho iniziato a buttare giù qualche motivo per cui secondo me i francesi sono migliori di noi e me ne sono venuti in mente dieci:

1- Perché loro non vanno certo fieri di come di come hanno vinto la seconda guerra mondiale, mentre noi siamo orgogliosi di come l’abbiamo persa; oltre a credere in molti di averla vinta.

2-Perché “allons Enfants de la patrie..” è più facile da cantare di “i figli d’italia si chiaman balilla”.

3-Perché loro non insegnano nelle scuole che Galileo Galilei era un vigliacco e Leonardo Da Vinci un pederasta (anche pedofilo), mentre da noi Robespierre è un pazzo tagliagole e Napoleone ci ha rubato tutti i quadri.

4-Perché loro il loro re lo hanno decapitato, mentre noi lo cacciamo, lo riaccogliamo, ci pubblicizza le olive, ci chiede i danni e poi lo votiamo a Sanremo.

5-Perché per loro perdere una finale dei mondiali non è una tragedia, mentre per noi vincerla è la soluzione a tutti i problemi.

6-Perché loro il papa lo hanno avuto e ora non ce l’hanno più, mentre a noi lo avevano tolto, ce lo siamo ripreso e ora ce lo teniamo stretto.

7-Perché da loro sono tutti francesi mentre da noi non esistono negri italiani.

8-Perché è meglio un bidet in meno e dei pezzi di merda nel culo che un culo pulito a disposizione di tanti pezzi di merda.

9-Perché Pierre Sarkozy alla defense è durato due giorni; Renzo Bossi alla maturità sei mesi; poi è stato parlamentare ed in regione lombardia.

10-Perché il nazionalismo è un’altra cosa.

Un po’ di cancer perché insomma, è pur sempre la Francia!

Qualcosa ci sta, qualcosa magari no, ma intanto in Francia hanno imposto ad Amazon di far pagare le spese di spedizione per tutelare le librerie di quartiere e per finanziare film di merda, non come da noi che si paga 20 euro per due chilometri in taxi per non aumentare le licenze e si finanziano i film di Neri Parenti, parbleu.