Premetto che mi dispiace, premetto che non vorrei, ma quando stamattina quel leggero odorino di presa per il culo è ritornato a trovarmi, con quei suoi occhioni carichi di beffa, non ho saputo resistere. Mi trovo quindi obbligato a scrivere poche righe romantiche a quel caro (troppo caro) team di sviluppo che risponde al nome di Bethesda. Per chi non avesse conosciuto questi tenerissimi programmatori, sono gli artefici di giochi come Fallout: New Vegas e Skyrim.

Io li adoro.

Li adoro essenzialmente perché hanno una lungimiranza sconfinata, un’abilità creativa unica e soprattutto una sana, sobria, elegante voglia di prenderti per il culo. Ma se mi prendono per il culo l’eleganza dove sta, direte voi? Sta nel creare una serie di giochi open world e di dotarli di una serie di dinamiche talmente realistiche che spaziano dai dialoghi convincenti alla rifrazione della riflessione dello sfondo nello spostamento dell’acqua che al mercato mio padre comprò… unico, lievissimo problema, è che quella roba non è pesante. E’ un fottuto blocco di granito.

Per capirci: sul forum ufficiale di Fallout New Vegas, qualche tempo fa, un utente ha pubblicato un post intitolato “our money means nothing?” che tradotto suona più o meno “ma mi prendete per il culo?”. Sono convinto che agli sviluppatori sia passato per la testa di scrivere “non ce ne potrebbe strafottere di meno, dei tuoi problemi” ma poi gli utenti sarebbero sanamente andati sotto il palazzo della Bethesda, avrebbero sobriamente coperto di pece i funzionari, e gli avrebbero dato elegantemente fuoco.
Così il messaggio (peraltro non di risposta all’utente, un messaggio generico in stile “adesso vi spiego, bimbi”) di un tizio che era imparentato con la Bethesda (francamente non ho capito nemmeno io se era un programmatore o un ricottaro a livello agonistico) ha scritto un messaggio che suonava più o meno così (lo commentiamo passo passo):

“a causa della struttura di Fallout: New Vegas, realizzata affinché ogni azione avesse delle conseguenze, il gioco deve tenere traccia di tantissime cose quando salva o carica. Se voi sparate a un uomo, o gli rubate qualcosa, il gioco lo deve memorizzare per riproporvi in futuro una tale scelta, capirete dunque il motivo dei continui crash o lag o freeze”

No, non lo capiremmo, visto che se io voglio realizzare una bella macchina non la faccio così grossa da schiacciare le ruote sotto, ma facciamo finta che io sia l’utente più paziente del mondo (oltre che uno tra i più poveri, e poi capirete perché) e andiamo avanti. Sentiamo, che soluzione hai?

“ci siamo trovati meglio a sviluppare tale gioco su Xbox 360 perché a causa di una maggiore flessibilità dei 512 MB di RAM era possibile fargli reggere meglio il gioco. Gli utenti PS3 hanno invece il problema di una RAM divisa tra prestazioni e grafica in modo molto rigido, donde l’origine del problema”

Il testo era in inglese, ma la frase che si otteneva anagrammando le parole e sottraendo i nomi delle madri degli sviluppatori era inequivocabile: “attaccatevi al cazzo”. Sì, attaccatevi: gli utenti PS3 con vecchie versioni della console si fanno in culo, e anche quelli con la nuova non è detto che campino meglio.
Volete installare una DLC? Fatevi in culo al quadrato e preparatevi a guardare il gioco in slow motion.

“i problemi potrebbero persistere anche su PC, anche se l’estrema varietà dei modelli non ci consente di fare stime più appropriate”
E infatti chi fa stime non siete voi, branco di cani rognosi, siamo noi utenti: io ho un computer assemblato da guerra costruito appositamente per il gaming, costatomi tra le altre cose il mio diciottesimo compleanno e un litigio con la famiglia che dura da allora (era ad aprile e siamo ad ottobre, fate voi), e ciononostante ho problemi di tutti i tipi, le forme e le misure. Installando l’impossibile delle mod (strumenti creati appositamente per far fronte a sviluppatori diversamente abili), chiudendo ogni altra attività che non fosse il sistema stesso e comunque abbassando la grafica, chissà come gioco. Ma chi non ce li ha i soldi? Chi ha già fatto il diciottesimo compleanno e ha comprato altro?

Di qui si capisce perché, cercando su google “fallout new vegas problem” escano (l’ultima volta che ho controllato) circa 801.000 risultati. Sapete quante sono le parti lese per 801.000 risultati? Almeno 801.000 vittime. Incazzate nere.

E dunque che augurio facciamo ai cuccioli di Bethesda (cuccioli di sciacallo)? Che un giorno possano vivere in un mondo (solo per loro) dove ogni tanto un passante estragga una mazza da baseball e gliela crashi in testa. Quando rinviene, qualche minuto dopo, la polizia dovrà dirgli: “ci dispiace, ma dobbiamo tenere conto di tutti i crimini, non possiamo fare tutto.. capirai dunque il motivo dei continui crash”. E giù un’altra mazzata.