Diciamo che giunsi. Mi spiego meglio: quando seppi, da fan della saga dell’agente 47, che stava per uscire il nuovo capitolo, giunsi con vigore (cfr. Lonely Island – Jizz In My Pants). Quando però ho giocato al gioco l’immane eccitazione che provavo si è notevolmente affievolita, per ragioni che purtroppo difficilmente potrò spiegare senza diventare malevolo, crudele e tutta quella roba per cui abitualmente mi leggete: 47 non è più 47 (e non si è capito bene chi cazzo è), non ha praticamente nessuna delle abilità che avrebbe un qualsiasi umano normodotato e in modalità purista (la più difficile) sembra che i protagonisti della storia siano i vostri nemici. Ovviamente spieghiamo nel dettaglio:

-47 si amputa il codice a barre a rasoiate (peraltro manco tutto, si fa un taglio alla cazzo e ci mette un cerottino che sarebbe sospetto persino nei peggiori bar de Caracas) e da questo momento agisce solo per conto suo. Niente Silverballer, le sue leggendarie pistole silenziate, pochi o nessun omicidio e un punteggio che si abbassa anche solo uccidendo qualcuno che non sia un bersaglio. Non i civili eh, anche quelli che normalmente vi prenderebbero a vergate con gioia, giacché “non sono bersagli”. E vaffanculo.

-47 è un pirla! Incapace di qualsiasi azione di cui un essere umano con un QI quantomeno a due cifre sarebbe capace, non ha idea di come assalire i nemici mentre sta in un nascondiglio (cosa che poteva insegnargli Ezio Auditore già qualche secolo prima, e questo è un dettaglio importante) ma c’è di peggio: NON HA IDEA DI COME METTERSI UNA MASCHERA! Io spero che sia il mio gioco ad essere buggato (e so che non è così), ma 47 ignora sistematicamente occhiali da sole, maschere, passamontagna, per farla breve qualsiasi cosa che potrebbe aiutare a farlo nascondere tra la folla o farlo assomigliare ai nemici. E vaffanculo.

-In modalità purista, ultima di 5 gradi di difficoltà, i vostri nemici resistono a un caricatore sano di pistola se non mirate alla testa (hanno persino il culo foderato di kevlar anche se sono agili come una ballerina del Bolshoi) e vi uccidono in tre colpi. Addirittura, se entrate in corpo a corpo, basteranno due pugni per stendere il leggendario 47, “the original assassin” come hanno osato definirlo quei porci della IO Interactive, salvo poi renderlo un cerebroleso con un cerotto dietro la testa pelata. Alla faccia del travestimento, e vaffanculo.

Insomma male, male per un gioco che di possibilità ne aveva è che si è perso nelle più atroci minchiate. Personalmente andrei nella sede legale della IO Interactive armato di Silverballer e vedrei quanto cazzo resistono ai proiettili questi puristi dei miei tre metri di minchia. Chissà, potrebbero scoprire che l’epidermide umana non è titanio rosa, ma una stramaledetta pellaccia umana, è che se hai ridotto le mosse dell’IA per aumentare la grafica non vuol dire che i nemici devono avere vita tripliata, danni decuplicati e sgamarti appena gli passi di fronte. Queste cose sono scorrette, sono trucchetti e se mi consentite, ma solo se me lo consentite: vaffanculo.