Proprio lui. Proprio il continuo del precedente, dove un pazzo scatenato mette a ferro e fuoco un posto dimenticato da Dio e voi dovete fermarlo. Diciamo come in un po’ tutti i precedenti. Noia, noia mortale per tempi che talvolta superano persino quelli del gameplay: sono arrivato ad annoiarmi persino durante gli “effetti speciali”, quelle scene a forte contenuto adrenalinico che poi sono l’unica cosa su cui ormai puntano quelle bestie della Treyarch, avendo relegato la trama al mero “ammazza Tizio con fantastiche armi che si trasformano in un razzo missile dal circuito di mille valvole”. Noia, noia infinita lungo dei livelli che si spacciano per futuristici (poi ne parliamo) e sono addirittura peggio di quelli ambientati nel passato (e qui dovrebbe esservi venuta in mente una mandria di cavalli che scorazza allegramente a fare in culo).

Il futuro è nero: armi pessime con gingilli di cui si poteva facilmente fare a meno, sparare granate dal braccio (e lacrimogeni dal culo) non è qualcosa che generalmente fa un gioco, e ripetere questo trucchetto mille volte sicuramente non aiuta di più. Ma qui siamo ancora nella norma, c’è ben di peggio: hanno creato questi carroarmatini muniti di gambe, con un cannone gatling montato sulla schiena (tra l’altro fissato in modo da AZZERARE la visibilità verso il basso), e questa robaccia si muove da sola e falcia nemici in giro per la mappa mentre voi vi fate i beati cazzi vostri. Ora, immaginate di essere un nemico del protagonista: siete a terra, agonizzanti e con le budella a terra, e giunge il medico che fa “cosa ti ha colpito?”. “CHE CAZZO NE SO COSA CAZZO MI HA COLPITO, MI HA COLPITO UN INCROCIO TRA LA SCATOLA DI SNAKE E LA MUCCA DELLA MILKA, ECCO COSA MI HA COLPITO!”.

Il cattivo è come al solito spinto da motivi di vendetta, cattiveria, luke sono io tuo padre e cazzate di questo tipo. Sua sorella si fa abbastanza male e lui falcia una trentina di uomini con machete e fucile a pompa (è una scena che potrete giocare voi, ma vi consiglio di farlo con “viva topolin” come sottofondo, credetemi, è un toccasana), dopo aver bucherellato la carotide di un militare con un crocefisso ed esservi goduti la rigenerazione pompata a mille per ragioni che sinceramente non ho capito manco io. Tra l’altro urlerete a squarciagola il nome di vostra sorella (che giusto per non farci ridere si chiama Josefine) mentre vangate militari.

Giudizio finale? Pessimo, pessimo all’inverosimile. Qualsiasi giocatore dovrebbe entrare in rage mode appena finito di giocarlo (se e solo se l’ha pagato) e, al grido di “Josefine!”, sminuzzare il collo degli sviluppatori con i resti del disco spaccato. Viva topolin.