Non sapete cosa fare a pasquetta o siete stanchi delle solite tradizioni? Non preoccupatevi, questa guida viene in vostro soccorso. Se la solita scampagnata o qualsiasi altra cosa inventiate come scusa per magnare, bere e vomitare nell’orto del nonno non vi soddisfa più, ecco cinque simpatiche proposte.

1 Caccia all’uovo d’oro Siete dei misantropi antisociali? Perfetto. Spargete la notizia che nel bosco/parco/riserva naturale/ecc più vicino a voi è stato nascosto un uovo d’oro dal valore di svariate miglionaia di Euri. Successivamente, dotatevi di poltrona, bottiglia di un costoso liquore, pipa e ammirate la plebaglia che si scanna per niente.

Dovreste sentirvi più o meno così, ma più soddisfatti.

2 La malattia Mentre eravate zuppi d’alcool come un mocio Vileda, a Natale avete promesso alla cara vecchia nonna Clotilde che per Pasqua e pasquetta sareste stati presenti al grande pranzo in famiglia e ora ve ne pentite amaramente? Fate finta di avere una grave malattia estremamente contagiosa, così sarete sicuri che nessuno dei vostri cari si avvicinerà a voi. Dopodiché, quando tutti saranno da nonna Clotilde, invitate un po’ di vostri amici e devastatevi. Quando tutti torneranno verso le tre di notte (la digestione è lunga) vi troveranno realmente distrutto, preservando il vostro alibi. Ricordatevi solo di rimettere tutto in ordine prima del loro ritorno. Il giorno dopo alzatevi come se niente fosse gridando al miracolo e invitando tutti ad andare in chiesa a rendere grazie al Signore. Devastatevi nuovamente mentre sono via.

Se vi ricordare qualcosa di differente da questo, dovete devastarvi di più

3 Il messia Radunate dodici amici, vestitevi come Gesù e i suoi discepoli e recatevi in una città dove non siete conosciuti. In ogni chiesa che incrociate, entrate urlando chiedendo di sapere dove sta il Messia finalmente risorto; alla vista del crocifisso, iniziate ad incazzarvi come iene, additando la folla riempiendola di insulti. Mentre i vostri discepoli stanno urlando alla blasfemia, voi (Gesù) entrate in Chiesa con un boombox, occhiali da sole e sigaretta. Il resto verrà da sé, confido nelle vostre capacità di improvvisazione. Nel caso in cui aveste una moto, sarebbe un tocco di stile che non guasta mai.. 4 Raid Scegliete un luogo dove si riuniscono molte famigliole per i picnic. Appostatevi  e rubate il cibo con metodi fantasiosi. Tra le varianti che propongo abbiamo l’Orso Yoghi, Solid Snake, Rambo o in alternativa, se avete il physique du rôle, potete avvicinarvi a chi fa la brace con una bustata di meth sussurrando “We need to cook”.

I’m here to chew bubble gum and fuck bitches, and I’m all out of bubble gum

5 Tanto piove Il titolo dice tutto. Sbattetevene, tanto piove. Non fate programmi, non disturbate nessuno, staccate il cellulare e lasciate stare i social network. Alzatevi tardissimo, sesso (se siete da soli masturbazione), colazione alle tre di pomeriggio con gli avanzi del giorno prima, bagno, eventualmente di nuovo sesso, libro/serie tv/ musica/ videogames, cena con qualsiasi cosa ci sia di commestibile in giro, altro cazzeggio.  Per quanto riguarda l’uso di sostanze psicotrope, sì se siete persone che apprezzano la solitudine, no se a Capodanno vi stavate impiccando perché siete rimasti da soli in una stanza per dieci minuti. P.S. anche se non dovesse piovere, sticazzi. Per il revisore: se “pasquetta” come parola chiave fa schifo, “cosa fare a pasquetta” magari va meglio? Per la categoria non sapevo che mettere.