Ahhhh Facebook. Che brutta abitudine. Scommetto che almeno una volta avete pensato di chiudere, di darci un taglio definitivo. Come con le sigarette, di solito è considerato brillante, saggio ed ammirevole smetterle. Se lo fai, ti sentirai liberato di un grosso peso, con più energie e più tempo da dedicare ai tuoi cari e a te stesso, e soprattutto avrai un argomento pesante da esibire contro la debolezza di chi è ancora avezzo a quel disgustoso vizio. All’inizio, la vita ti sembrerà stupenda, e ti sentirai fiero del gesto coraggioso che hai compiuto. Poi però, arriveranno tempi difficili. Ti sentirai escluso dalla tua compagnia di amici. Ti sembrerà di avere molte occasione in meno per conoscere ragazze/i. Probabilmente, per sopperire alla mancanza, ti ingozzerai di merendine e ingrasserai. E alla fine, non riuscirai più a resistere. Ricomincerai. E dopo il primo login/il primo tiro ci sarai dentro come prima e più di prima. E’ un meccanismo diabolico.

Ma non tutto è perduto. Così come, con un po’ di autocontrollo, qualche accorgimento ed evitando le compagnie sbagliate è possibile essere fumatori moderati e coscienziosi, è possibile anche usare Facebook con intelligenza. Molto difficile, certo, visti gli eccessi e l’incoscienza che avete avuto in passato, ma possibile. La guida che sto scrivendo (di cui questo primo post rappresenta l’introduzione) si pone di servire a tale scopo.

PASSO NUMERO UNO (e non si sfugge, richiede tempo e determinazione, ma è necessario per potere avere qualche speranza di incontrare vita intelligente su Facebook): LA SCREMATURA DEGLI AMICI.

Se, come la media degli italiani, avete iniziato con Facebook nella seconda metà del 2008, presumibilmente, dopo le cautele iniziale, avete una quantità indecente di “amici” con cui invece non vorreste mai avere a che fare nella vita reale. Risultato: il news feed è un puttanaio incredibile e guardarlo a lungo può provocarvi gravi danni mentali. Dovete quindi prendere coscienza del fatto che è necessario estirpare l’erbaccia peggiore perché il giardino possa avere qualche speranza di salvarsi dall’imputtanamento totale.

Ciò non vuol dire che sia necessario togliere il like a qualunque amico che pubblica contenuti stupidi o inutili; fare tagli troppo pesanti rischia di compromettere eccessivamente la vostra vita sociale o di giudicare in modo sbagliato persone che invece possono ancora essere salvate. Quello che dovete fare ora è liberarvi (rimuovendo dal news feed, o ancora meglio togliendo l’amicizia) a tutti quelli che non hanno alcuna speranza di redenzione e non possono darvi nessun potenziale beneficio. Serve una vera e propria chemioterapia.

Fidatevi di me, che come oncologo non me la cavo male, e iniziate a liberarvi degli amici che rispecchiano le seguenti descrizioni:

• Profili di coppia: senza eccezioni.
• Profili di animali domestici dei vostri amici: Con la rarissima eccezione di chi non scrive “bauuu bauu” ma fa gioco di ruolo in modo divertente, ma si tratta di casi irrilevanti rispetto alla totalità.
• PR di locali: non sono difficili da sgamare, e sì, dovete rinunciare anche alle fighe, tanto lo sapete anche voi che non ve la daranno mai, fingono di fare le simpatiche solo per convincervi a prenotare un tavolo ma poi vanno con i ricchi o i marocchini.
• Giovani mamme(o raramente padri) che postano solo immagini dei loro bambini: capisco che debbano far sentire in colpa i loro amici scapoli che possono uscire a divertirsi invece di vivere un dramma ogni notte, ma sono insopportabili. Tagliate.
• Under 14:  come anche il caso precedente, fanno eccezione solo i parenti strettissimia cui siete vincolati da norme sociali. A 15-16 anni alcuni/e possono essere già maturi e intelligenti, prima, fidatevi, no. Non potrebbero essere iscritti in primo luogo, che cazzo. Potete saltare questo passo solo se siete pedofili.
• Morti di figa/Finte troie: molto facili da riconoscere, perché pubblicano a manetta link (di solito banali o patetici) sul  sesso, con allusioni esplicite. Chi fa questo e ha più di 14 anni (problema risolto dallo step di prima), se è maschio è vergine o senza speranza di farlo senza pagare, se è donna o è un roito inchiavabile oppure è una che sta con uno di 15 anni più vecchio di lei e fa la zoccola per farlo ingelosire o perché non ha un cazzo di meglio da fare,  e non ve la darà mai.

Fatto? Beh, il vostro news feed dovrebbe essere già sensibilmente migliore. Certo, ci sono ancora un sacco di merdate, altre categorie deleterie (attivisti di vario tipo, adultiminkia, hipster, disagiati di vario genere, qualunquisti) possono non essere state scremate dai passi elencati finora, e poi ci potrebbero essere ancora un sacco di pagine cancerogene; abbiate pazienza, fate le cose con gradi, arriverà anche il loro momento: attendete il PASSO NUMERO DUE( ECCOLO!)